妈妈的桃花源早已 日本老太老熟妇

那天早上我醒来后，我给您发了一条消息，我告诉您：“我不知道为什么有时候我会如此想念您。”


  您回答：“这表明我在您的世界中占有一席之地。”

  我是这样认为的，但您一定不知道您认为这个“地方”是由什么样的感情积累而成的。 喜欢：

  初中一年级的每一天，当你教我数学问题的时候，你都不知道我有多高兴。

  您不知道当您转入二年级时我有多难过；

  每次高中给我些东西时，您都不知道我有多高兴；

  您不知道在高中三年中我有多少想念您，以及我有多少想张开双臂接受您；

  你甚至都不知道每次我想拒绝你时我有多难过；

  您一定不知道，在这个世界上，除了最爱我的家人之外，这是您第一次让我感到在这个巨大的世界中，仍然有人在思考我并关心我，我会付出多少 珍惜和幸福。

  您当然不知道，我从来没有比您想我更想念您，但是我再也不想承受将这种渴望深深地埋在心中的痛苦，所以当我终于醒来的那一天，告诉您：  “我真的好想你。”

  02原来的我

  每个故事都始于相遇和相识。 现在，从初中第一年开始算起，今年应该是第八年。 我在脑海中翻遍了所有词汇，找不到合适的词。 为了描述这些年的历程，充满着欢乐和悲伤，希望和失望。
  一开始坐在同一张桌子上可能是偶然的，但我更喜欢将它视为上帝赋予的一种命运，日夜相处是情感成长的土壤。 因此，对我来说，我从不相信一见钟情，而是虔诚地相信“日久生情”，因为正是你使我更加坚信。

  现在回想起来，感觉就像是一个模糊的记忆，但是那些永远清晰的东西不会一次又一次地被侵蚀：您将向我解释我每天都不知道的数学问题； 冬天，当我的手冻伤时，你必须给我药膏； 我不知道什么时候给我零食

  这就是让我感到最初的温暖和深情的原因。 但是那时，我真的很想但不敢接受这些事物背后隐藏的最纯粹，最美丽的情感。

  因为那时，我真的没有勇气和决心去面对来自家庭和学习的压力，因为从我年轻的那年起，我就走上了由父亲安排的艰苦学习到大学的道路。 往前走，那时候，我的一生目的是只学习一门，所有阻碍学习成绩的事情都不允许出现在这条路上。

  这也是我自己的原因。 我无法克服我的心理压力。 后来，我认为，如果我当时能够叛逆，任性和勇敢，我会获得一些更好的经历。
后来你转学离开，我们两年没见，这两年中的我还是会时常想起你，但很平淡。直到后来，我们在高中重逢，我心里很高兴又很忧虑，高兴是因为庆幸还能在一所学校，而担忧的是，你有没有改变，你是不是还是原先那个我认识的和关心我,喜欢我的你，其实我更在意的是后者，我想知道你还会不会依然喜欢我，我真的很在乎。

高中的那三年，有很长的一段时间，我几乎每天都想见到你，想去找你。可能是因为那个时候学习带给我的压力太大了吧，那一段时间每天情绪都很低落，心里特别难受，而每当这个时候，想你的心总是愈发强烈，也越难受。是那种想去靠近又不能靠近的难过，我想这种感觉不会亚于爱而不得的悲伤。

这时也是学习最折磨我的时候，它几乎占据了我生命的全部，我告诉自己要努力，每天给自己加油，也会在太过煎熬而难过的时候想你。

04 怀疑自己

就这样在看似平淡的日子里，我们终于熬过了高考，走进了不同的城市，不同的大学。我至今都不愿意去想为什么会在当初高考时拒绝你，拒绝一个我从很早就喜欢，又思念了那么多年的你。因为我怀疑自己对你的喜欢究竟是不是所谓的爱情，所以我犹豫了，也放弃了这样一个开始，我也一直为我两年前的选择而折磨，因为我心里一直会想到你会怎样度过那些痛苦和难过的日子。

后来，大学改变了我很多很多，它教会我该成为一个独立的有属于自己的梦想的姑娘，我又开始慢慢把生活的重心放到了自己想要的未来上，这跟小时候被爸妈逼着读书是完全不一样的状态。比起那我曾渴望的爱情，我更愿意为了成为更好的自己打拼。我也时常问我自己，到底还喜不喜欢你，我不知道。

05 矛盾的自己

终于写到了现在的我，还是一个走在筑梦路上的姑娘。但当我剥开层层心房，看我的内心时，我看到的是矛盾的自己，我看到的是一个极度渴望被爱同时却又异常缺乏安全感的自己。

我记得曾经告诉过你，有时候觉得一个人走真的好累好累，一直把自己伪装成那个独立强大的自己，而只有自己知道一个人难过脆弱的时候，有多么想有一个人可以给我鼓励，安慰和温暖。

但我真的不知道为什么，我会那么缺乏安全感，那么害怕自己受到伤害，因此在连我自己都不知道的时候，在潜意识里把自己全副武装，甚至不敢去靠近任何人，也不敢跟任何人深交，你也知道，我没有几个感情特别好的朋友，就因为这样。

06 未来不可期

我不知道为什么总是对我们之间的未来抱有这样一种悲观的心态，因为我真的看不清未来的模样。有时候，是很多时候，我告诉自己我宁愿永远把你当做最亲近的亲人，一个我从小最渴望保护我的哥哥，我觉得只有这样，你才可以永远在我的世界，没有离别。

有时候，又觉得自己很自私，我甚至会恨我自己，我觉得这样对你太不公平了，我不愿意这样。但我又想问我自己，也想问你，过了这么多年，如今，挡在我们之间的究竟还剩什么？难道真的是友情之上,恋人未满?我仍旧没有答案。

07 最后只剩祝福，只能祝福

你一定知道，我是一个偏感性的人，我最看重的也是人与人之间的情感，最珍惜的也是那些带给我温暖的人，就只是你和你的爱，就足以值得我用一生去铭记和珍藏。

我喜欢文字，喜欢用文字记录下所有我想用一生去记住的东西。今晚写下的每一句话也都来自心底，想把这么多年来没告诉你的话都告诉你。

那些年，对你的喜欢和思念；

那些岁月里，你带给我的温暖和阳光；

还有，我一直不愿意承认但我一直这么认为的初恋。

关于未来，无论我们选择什么，无论我们还会不会重逢，我都想把最美好的祝福送给你。

我会想你，一直。